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| DEVINETTES... |
Qu'est-ce que ça signifie lorsqu'un homme est dans votre lit et qu’il cherche son souffle en appelant votre nom ?
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???
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Vous ne maintenez pas l'oreiller assez fort et assez longtemps sur sa face.
(merci à TANTINETTE pour cette farce) |
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| LES BILLETS DE TRAIN... |
Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
- Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!
(merci à TANTINETTE pour cette farce) |
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| COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES... |
- Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme(donc être parfait.)
- Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
- Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
MODULE 2 : VIE À DEUX (crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) ( ex. pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)?
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)?
MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS.
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON mettre en marche
-OFF arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.Ex. pratiques :Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.
(merci à VALÉRIE BOUCHARD pour cette farce) |
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| IDENTIFICATION À LA MORGUE... |
Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.
À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à John et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.
John arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, John le vit et dit:
- « ouin, sa face est pas mal brûlé, r'vire le don de bord ».
Le médecin tourna le corps du défunt et John dit :
- « Ah bin non, c'est pas lui pantoute! » Le médecin trouva cela très étrange.
Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.
Bob regarda le corps et dit :
- « ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le don de bord pour vouaire ».
Le médecin tourna le corps et Bob dit alors:
- « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ».
Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.
Le médecin demanda donc à Bob :
- « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?»
Bob lui dit alors:
- « Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ».
- « Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.
- « En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vus mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! »
(merci à TANTINETTE pour cette farce) |
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| L'ARGENT... |
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE…
Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
(merci à CHLORINATOR pour cette farce) |
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