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| L'AVOCAT... |
À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
- Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.Comment vous appelez-vous?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier?
- AVOCAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans!
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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| LES AVOCATS ET LES JUGES... |
Un avocat vient d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui faut faire appel de sa décision mais que les délais d’attente est de trois années. Il se plaint encore plus car trois années, c’est long, …très long. Mais sa cause n’est pas prise en considération.
Il est alors sollicité par Satan qui lui affirme être en mesure d’arranger la procédure dans les trois jours, si il consent à venir en Enfer.
L’avocat est enthousiaste, et demande à quoi est due cette rapidité.
Et Satan lui répond :
« Vous savez ! Tous les juges sont chez nous ! »
(merci à CLAUDINE pour cette farce) |
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| LES AVOCATS... |
Comment appelle-t-on 5000 avocats au fond de la mer ?
- Un bon début !
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Ils ont tous les deux, une chance sur trois millions d'un jour devenir un être humain !
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?
- La prostituée cessera de vous baiser lorsque vous serez mort !
Pourquoi, les serpents ne mordent jamais les avocats ?
- Courtoisie confraternelle !
Comment reconnaître la dépouille d'un avocat écrasé ou d'un coyote écrasé ?
- Devant la dépouille du coyote il y a des traces de freinage !
(merci à PHILLIPE DUFOUR pour cette farce) |
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| LA RENTRÉE DES CLASSES... |
C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels.
Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet...
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa danse à poil devant les homos ?
- Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire...
(merci à ÉVANGELINE pour cette farce) |
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| LA PROSTITUÉ ET LE BON CLIENT... |
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !
(merci à REVENU QUÉBEC pour cette farce) |
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