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| L'ALCOOL... |
Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...
De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
ALLONS AU BAR !
(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce) |
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| LES PROBLÈMES DE L'ALCOOL... |
SYMPTÔME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.
SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTÔME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouille.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.
ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTÔME: Pieds chauds et mouilles.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTÔME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTÔME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes porte par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est ferme.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.
CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.
ACTION: Mettez votre main devant votre bouche
(merci à ROBERT pour cette farce) |
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| UN PETIT DRINK... |
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes.
Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.
Il lance alors:
- "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades.
Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.
Il dit en souriant:
- "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Américain en disant:
- "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !".
(merci à BERNY pour cette farce) |
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| LA BOISSON... |
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
(merci à JOHN pour cette farce songé) |
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| L'OUVERTURE DU BAR... |
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !
(merci à MAMALOUP pour cette farce) |
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