|
|
 |
| |
 |
| LES PERLES DE LA POLICE... |
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(merci à JULIE pour cette farce) |
|
 |
| |
|
| |
|
| LES JOIES DE LA HOT LINE... |
Voici quelques faits qui se sont produit sur les ligne d'aide (hot line)
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot Line : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ça...
Hot Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hot Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot Line : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh.. un pot de fleur.Hot Line : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot Line : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hot Line : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot Line : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot Line : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot Line (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hot Line : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hot Line : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hot Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hot Line : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
(merci à JOSEPH pour cette farce) |
|
|
| |
|
| |
|
| LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE... |
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment décède.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naitre.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a géré ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
(merci à FRANK pour cette farce) |
|
|
| |
|
| |
|
| 10 PLAINTES INSOLITES... |
Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement insolites tirées de ce palmarès :
1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.
2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»
3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».
4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»
5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»
6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»
7. «La plage était trop sablonneuse.»
8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»
9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»
10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»
(merci à AUDREY CHARBONNEAU pour cette farce) |
|
|
| |
|
| |
|
| LES VALEUREUX POMPIERS... |
Une mère de 26 ans était très pensive en regardant son fils qui se mourait de leucémie terminale. Même si son coeur était abattu par la tristesse, elle conservait un grand sens de détermination.
Comme toutes les mères elle souhaitait que son fils croisse et réalise tous ses rêves. Mais maintenant cela n'était plus possible pour son fils. La leucémie ne le lui permettrait pas. Mais même ainsi, elle voulait que les rêves de son fils se réalisent.
Elle prit la main de son fils et lui demanda:
"Billy, as-tu déjà pensé à ce que tu aimerais être quand tu grandiras?...
As-tu rêvé et pensé parfois à ce que tu ferais de ta vie?"
"Maman, j'ai toujours voulu être un pompier quand je serais grand."
La mère sourit et dit: "Voyons si nous pouvons faire de ton rêve une réalité"
Plus tard ce jour-là, elle se rendit au Poste de Pompiers de Phoenix, Arizona. Là elle connût le Pompier Bob, un homme avec un coeur grand comme Phoenix. Elle lui expliqua le dernier désir de son fils et lui demanda s'il était possible de donner a son fils de six ans une promenade autour du carré de maisons dans un camion de pompiers.
Le Pompier Bob dit:
"Voyez madame, nous pouvons faire quelque chose de mieux que cela. Que votre fils soit prêt mercredi, à sept heures du matin exactement et nous le ferons 'Pompier Honoraire' durant toute la journée. Il peut venir ici à la station avec nous, manger avec nous, sortir avec nous quand nous recevrons des appels pour incendies sur tout notre territoire. Et si vous nous donnez ses mesures, nous aurons pour lui un véritable uniforme de pompier avec un vrai chapeau qui portera l'emblème de la Station de Pompiers de Phoenix, non pas un jouet, mais l'emblème jaune que nous portons et il aura aussi ses bottes de caoutchouc. Tout cela est fait ici à Phoenix, ainsi ce sera facile de l'avoir assez rapidement."
Trois jours plus tard le Pompier Bob alla chercher Billy, il lui mit son uniforme de pompier et il le conduisit de son lit d'hôpital jusqu'au camion-pompe. Billy dût s'asseoir à l'arrière du camion et aider à conduire durant le trajet de retour à la station. Il se croyait au ciel. Il y eut trois appels ce jours-là à Phoenix et Billy a dû sortir pour les trois appels. Il y alla dans trois camions différents. Il est revenu dans le mini-bus paramédical et aussi dans l'auto du Chef des Pompiers. Ils filmèrent l'évènement pour les nouvelles locales de la télévision.
Ayant réalisé son rève et avec tout l'amour et l'attention qui lui furent donnés, Billy fut touché si profondément qu'il réussit a vivre trois mois de plus que ce dont n'importe quel médecin pensait qu'il vivrait.
Une nuit, tous les signes vitaux commencèrent à faiblir de façon dramatique et l'infirmier en chef, qui croyait dans l'idée hospitalière que personne de doit mourir étant seul, commença à appeler les membres de la famille pour qu'ils viennent à l'hôpital.
Ensuite, il se souvint du jour que Billy avait vécu comme s'il était un pompier et il appela le Chef de la Station et lui demanda si c'était possible qu'il envoie à l'hôpital "un pompier" en uniforme pour qu'il soit avec Billy quand il rendrait l'âme.
Et le Chef lui dit: "Nous ferons quelque chose de mieux. Nous serons là dans cinq minutes. Vous pouvez me faire une faveur?... Quand vous entendrez sonner les sirènes et verrez clignoter les lumières, avertissez dans les haut-parleurs qu'il n'y a pas d'incendie, mais que le Département des Pompiers vient visiter une fois de plus un de ses plus importants membres. Et s'il-vous-plaît ouvez la fenêtre de sa chambre."
Cinq minutes plus tard, un camion de pompier arriva à l'hôpital avec un crochet et un escalier télescopique qui se levèrent jusqu'au troisième étage où était la fenêtre ouverte de la chambre de Billy et "16 pompiers" montèrent dans la chambre de Billy.
Avec la permission de sa maman, chacun d'eux l'embrassa et le berça lui disant qu'il l'aimait.
Billy regarda le Chef des Pompiers et de sa voix d'agonisant lui demanda:
"CHEF, SUIS-JE MAINTENANT UN VRAI POMPIER?"
Le chef lui répondit: "OUI BILLY, TU L'ES."
A ces mots Billy sourit et ferma les yeux pour la dernière fois.
(merci à CLAUDE pour cette histoire) |
|
|
| |
|
|
|
|
|
 |
| |
| |
|
|
