|
|
 |
| |
 |
| INTÉRESSANT... |
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
[Très sincèrement, ça vaut le coup selon vous ???]
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique
[Là, ça va nettement mieux !! Surtout, ne faites pas la chaine du pet. OK, ce serait super marrant mais on oublie !]
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
[Sympa ...]
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes
[Le ... cochon, vous dîtes ? hummm...]
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
[Désolée, je pense encore au cochon, là ...]
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
[Rien à battre !!!]
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
[Super, mais ça bouffe quoi un cafard au fait ?]
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
[Amies femmes & autres femelles, unissons-nous et prions pour ces hommes & autres mâles mutiles euh... je voulais dire ... utiles ... ?]
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
[Et ça continue ... après le cochon, le lion !! Ouais, mais s'il fallait choisir entre les 2 ben moi je ch... euh ...ben ... en fait ... De toute façon, ça tombe bien, personne nous a demandé de choisir alors oubliez ce que je viens d'écrire, ok ?]
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
[avec leurs pieds, les ... papillons ? Bon, alors, soit j'ai trop fumé, soit... ils ont des pieds les papillons ? C'est bien ce que je pensais, j'ai dû trop fumer ...]
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
[Ben manquerait plus que ça !! Je vois déjà depuis quelques instants 2/3 papillons marcher dans le couloir ... Manquerait plus qu'un éléphant déboule dans la chambre en sautant ... !!]
12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.
[Voilà une expérience à laquelle fallait quand même penser ... !! C'est pas forcément donné à tout le monde ce genre d'idée...]
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
[Je connais certains humains dans ce cas-là, moi ...]
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
[Idem commentaire précédent ...]
15. Les ours polaires sont gauchers.
[Pour déterminer ça, je suppose que des scientifiques ont tendu un crayon à un panel d'ours défini et ils ont alors dit à chacun d'entre eux :"Dessine moi un phoque" - Ceci dit, restons "open" (ça fait bien bôf, ça aussi "open"!!) : je reste à l'écoute de toute suggestion pour ce qui est de la méthode employée]
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
[Ah bon ... Pas le cochon ni le lion alors ?? Fait ch ...!!]
(merci à GÉRARD pour cette farce) |
|
 |
| |
|
| |
|
| STATISTIQUES SUR LE CORPS... |
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
(merci à TANTINETTE pour cette farce) |
|
|
| |
|
| |
|
| LE CONGÉ MALADIE... |
Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.
Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit, l'avait bien compris...
Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit.
Voici comment il décrit ce qui s'est passé (désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle) :
J'pensais sauver du temps.
J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre.
J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse.
Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre.
La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.
Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril.
Mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote.
La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie.
À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait.J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal...
Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me pette la tête su l'câlisse de madrier pis j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie...
J'pensait parde connaissance.
Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide.
Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.
Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême.
Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique.
J'pensa mourir là.
Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que l'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital.
C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie.
(merci à LOULOU pour cette farce) |
|
|
| |
|
| |
|
| Le saviez-vous ? |
Peler une banane à partir du bas et vous n’aurez plus à enlever ces petits filets C’est comme ça que les primates font.
Séparez vos bananes quand vous arrivez de l’épicerie. Si vous ne le faites pas, elle vieillissent très vite.
Entreposez vos morceaux de fromage dans du papier d’aluminium. Il restera frais plus longtemps et sans moisissure.
Les poivrons avec trois bosses dans son fond sont plus sucrés et meilleurs au goût. Ceux qui en ont quatre sont plus fermes et mieux adaptés pour la cuisson.
Ajoutez une cuillerée d’eau quand vous faites cuire le bœuf haché. Cela aidera à garder le gras loin de la viande pendant la cuisson.
Pour réchauffer les restants de pizza, placer dans un poêlon antiadhésif sur le Dessus de la cuisinière et mettre la chaleur à médium bas jusqu’à ce que ce soit chaud. La croute restera plus croustillante.
Le papier journal empêche les mauvaises herbes de pousser. Commencez par placer vos plants, ajoutez les nutriments dans votre sol. Mouillez du papier journal. Placez des languettes autour de vos plants en les laissant se chevaucher et oubliez les mauvaises herbes. Les mauvaises herbes passeront à travers la plupart de matériaux à jardinage, Mais ne passeront jamais à travers le papier journal mouillé.
Fini les maringouins ! Placez simplement une feuille d’assouplissant dans votre poche. Cela gardera les maringouins à distance.
Éloignez les écureuils de vos plantes! Pour tenir les écureuils à distance de vos plantes, saupoudrez vos plantes avec du poivre de Cayenne. Le poivre de Cayenne n’endommagera pas votre plante mais empêcher les écureuils de s’en approcher.
Pour aller chercher quelque chose sous le frigo ou autre meuble d’accès restreint, Ajoutez un rouleau vide d’essuie-tout au bout du boyau de votre balayeuse ou n’importe quel rouleau d’emballage. Ce rouleau peut être plié ou écrasé pour rendre accessible les endroits difficiles à nettoyer.
Avant de placer une substance collante dans une tasse à mesurer, Remplissez-la d’eau chaude. Videz l’eau mais sans l’assécher. Ensuite, ajoutez vos ingrédients tels que beurre d’arachides et regardez-les sortir de la tasse facilement.
Dites adieu aux moustiques à fruits. Pour se débarrasser de ces moustiques, prenez un bol et versez-y un centimètre de vinaigre de cidre et deux gouttes de liquide à laver la vaisselle. Bien mélanger. Vous verrez ces mouches attirées vers le mélange et parties pour toujours.
Ces envahissantes fourmis… Placez un petit monticule de farine de maïs (Cornstarch) là où vous avez vu des fourmis. Elles en mangent et en ramènent à la « maison ». Elles ne peuvent le digérer et cela les Tue. Cela peut prendre une semaine environ, spécialement s’il pleut Mais ça marche et vous n’aurez pas à vous soucier de faire du mal aux autres animaux Et est sans danger pour les enfants aussi. |
|
|
| |
|
| |
|
| LES NOMS BIZZARE... |
Ce sont de vrais noms de québécois!!! Le Décompte des noms de famille composés les plus difficiles à assumer.
Ce décompte a paru originalement dans le journal étudiant Vox Populi du Cégep André-Laurendeau en mars 1995.
20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser !
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots !
(merci à RIGOLUS MAN pour cette farce) |
|
|
| |
|
|
|
|
|
 |
| |
| |
|
|
