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| 10 SIGNES QUI PROUVENT QUE VOUS ÊTES ACCRO À GOOGLE... |
10. Vos enfants croient encore que c'est Google bot qui viens porter les cadeaux noël
9. Quand quelqu'un vous demande 'Comment vas-tu?' vous cliquer dans le vide et vous dites 'J'ai de la chance'
8. Vous engeulez la bibliothèque quand elle prend plus de 10 seconde pour trouver un information
7. Vous venez de perdre votre procès pour appeler votre enfant Google
6. Google est votre deuxième meilleur ami.. et vous pensez a remplacer votre meilleur ami
5. Votre chandail de Google perd ses couleurs
4. Quand les gens vous parle, vous essayez de d'améliorez leurs mots clefs
3. Votre dernier voyage en familles c'est dérouler dans le Googleplex
2. Vous êtes certain que le "Pagerank" est une ligne à snifer
1. Vous êtes complètement idiot lorsque vous n'avez pas d'ordinateur!
(merci à STEEVEN GAGNÉ pour cette farce) |
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| LE VIRUS "TRAVAIL"... |
Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".
Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !
Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.
C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.
"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".
Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"
Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !
Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".
La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
Merci pour eux..
(merci à AABII pour cette farce) |
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| MISE EN GARDE... |
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
(merci à REDMIN pour cette farce) |
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| ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS ! |
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.
Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
(merci à COLOMBE pour cette farce) |
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| UN TEST DE SOURIS... |
L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS).
Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.
La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS . Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS.
En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.
Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.
Pointez le curseur de la souris sur le signe (+), cliquez (en maintenant le bouton gauche enfoncé) et déplacez le pointeur jusqu'au signe (-).
(+) On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique (-)
(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce) |
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