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| DES PROBLÈMES DE VERSIONS ! |
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, qui soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C: Petite_pipe_du_samedi qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé :-(
(merci à FRED pour cette farce) |
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| MICROSOFT ET GM... |
Lors d'un salon informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante ... :
"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 250 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d'essence."
A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Macinstosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter de 5% des routes.
Les témoins d'huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société, même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus).
A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.
(merci à GM pour cette farce) |
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| EST-CE QUE WINDOWS VISTA EST UN VIRUS ?... |
Windows Vista tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windows Vista est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows Vista.
(merci à CURRIGAN pour cette farce) |
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| PARODIE DE CHAINE... |
Camarades,
J'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie. Il est impératif de faire ce qu'elles disent, comme vous pourrez le constater ci-dessous.
D'abord, je ne sors plus le soir: j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle.
Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit "Appelle les urgences ou tu mourras" ... C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !
Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé ...
Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...
D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisqu'Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. De fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai acheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.
J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une épingle ...
De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par l'urine de rats.
Je n'emène plus mes enfants au MacDo depuis que des serpents infectent les piscines à boules
Enfin, j'effectue dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections ...
J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques ...
J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian Groscon, soigner Rachel Arlington-Tamère et Jessica Meydec-Troudeballe de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown-Connasse, perdue depuis 1752. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).
De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten ....
J'ai surveillé jour et nuit mon PC car un V-N-I (Virus Non Identifié) menaçait de tout détruire
Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAfee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent !!!).
Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.
Et j'ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider et financer les femmes Afghanes pour leur voyage dans la galaxie de la Vache Folle au Poulet à la dioxine.
J'attends toujours les 120 000 euros que me doivent AOL et Microsoft...
Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...
Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, et mes 3 caisses de champagne à 330 euros la bouteille, le tout gratuit, pour sûr !!!!!
De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions d'euros et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Sandra Bullock.
J'y crois,puisque ce sont les trois voux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique ancestral et millénaire que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.
Faut pas croire, l'Asie est très en avance : tout le monde sait qu'ils surfaient déjà sur le net alors qu'en occident on pensait que la Terre était plate.....
J'ai fait suivre 17245680,6 messages pour que mon compte MSN ne soit pas radié et surtout pour ne pas avoir à payer 9,99? par email
En fait, puisqu'aucun de mes voux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...
Je vais être mort une bonne 100aine de fois, sans compter le typhus, le choléra, la peste noire et encore plein d'autres calamités. Un nuage de sauterelles doit même bouffer
mes 2 pots de fleurs sur le rebord de ma fenêtre. Et j'en passe........
NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : envoie immédiatement ce message à 395.774.567,2361 personnes dans les 55 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...
Si tu fais suivre ce message dans les 55 secondes ta vie sera améliorée.
Tu trouveras de la place sur le parking du super marché quand tu iras faire tes courses à 3h00 du matin.
Quand tu achèteras un poulet, les pattes du bas serons plus grosses que celles du haut.
Le facteur, les pompiers, les éboueurs, les scouts et les louveteaux t'amènerons un calendrier en fin d'année.
Tu auras un avis d'imposition personnalisé et ce, directement à ton nom et chez toi
Bonne journée à tous, et que cela ne vous empêche de surfer sur Internet
(Merci à CLAUDE pour cette farce) |
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| 10 SIGNES QUI PROUVENT QUE VOUS ÊTES ACCRO À GOOGLE... |
10. Vos enfants croient encore que c'est Google bot qui viens porter les cadeaux noël
9. Quand quelqu'un vous demande 'Comment vas-tu?' vous cliquer dans le vide et vous dites 'J'ai de la chance'
8. Vous engeulez la bibliothèque quand elle prend plus de 10 seconde pour trouver un information
7. Vous venez de perdre votre procès pour appeler votre enfant Google
6. Google est votre deuxième meilleur ami.. et vous pensez a remplacer votre meilleur ami
5. Votre chandail de Google perd ses couleurs
4. Quand les gens vous parle, vous essayez de d'améliorez leurs mots clefs
3. Votre dernier voyage en familles c'est dérouler dans le Googleplex
2. Vous êtes certain que le "Pagerank" est une ligne à snifer
1. Vous êtes complètement idiot lorsque vous n'avez pas d'ordinateur!
(merci à STEEVEN GAGNÉ pour cette farce) |
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