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| EST-CE QUE WINDOWS VISTA EST UN VIRUS ?... |
Windows Vista tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windows Vista est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows Vista.
(merci à CURRIGAN pour cette farce) |
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| PARODIE DE CHAINE... |
Camarades,
J'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie. Il est impératif de faire ce qu'elles disent, comme vous pourrez le constater ci-dessous.
D'abord, je ne sors plus le soir: j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle.
Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit "Appelle les urgences ou tu mourras" ... C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !
Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé ...
Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...
D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisqu'Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. De fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai acheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.
J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une épingle ...
De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par l'urine de rats.
Je n'emène plus mes enfants au MacDo depuis que des serpents infectent les piscines à boules
Enfin, j'effectue dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections ...
J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques ...
J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian Groscon, soigner Rachel Arlington-Tamère et Jessica Meydec-Troudeballe de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown-Connasse, perdue depuis 1752. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).
De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten ....
J'ai surveillé jour et nuit mon PC car un V-N-I (Virus Non Identifié) menaçait de tout détruire
Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAfee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent !!!).
Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.
Et j'ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider et financer les femmes Afghanes pour leur voyage dans la galaxie de la Vache Folle au Poulet à la dioxine.
J'attends toujours les 120 000 euros que me doivent AOL et Microsoft...
Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...
Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, et mes 3 caisses de champagne à 330 euros la bouteille, le tout gratuit, pour sûr !!!!!
De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions d'euros et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Sandra Bullock.
J'y crois,puisque ce sont les trois voux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique ancestral et millénaire que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.
Faut pas croire, l'Asie est très en avance : tout le monde sait qu'ils surfaient déjà sur le net alors qu'en occident on pensait que la Terre était plate.....
J'ai fait suivre 17245680,6 messages pour que mon compte MSN ne soit pas radié et surtout pour ne pas avoir à payer 9,99? par email
En fait, puisqu'aucun de mes voux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...
Je vais être mort une bonne 100aine de fois, sans compter le typhus, le choléra, la peste noire et encore plein d'autres calamités. Un nuage de sauterelles doit même bouffer
mes 2 pots de fleurs sur le rebord de ma fenêtre. Et j'en passe........
NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : envoie immédiatement ce message à 395.774.567,2361 personnes dans les 55 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...
Si tu fais suivre ce message dans les 55 secondes ta vie sera améliorée.
Tu trouveras de la place sur le parking du super marché quand tu iras faire tes courses à 3h00 du matin.
Quand tu achèteras un poulet, les pattes du bas serons plus grosses que celles du haut.
Le facteur, les pompiers, les éboueurs, les scouts et les louveteaux t'amènerons un calendrier en fin d'année.
Tu auras un avis d'imposition personnalisé et ce, directement à ton nom et chez toi
Bonne journée à tous, et que cela ne vous empêche de surfer sur Internet
(Merci à CLAUDE pour cette farce) |
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| 10 SIGNES QUI PROUVENT QUE VOUS ÊTES ACCRO À GOOGLE... |
10. Vos enfants croient encore que c'est Google bot qui viens porter les cadeaux noël
9. Quand quelqu'un vous demande 'Comment vas-tu?' vous cliquer dans le vide et vous dites 'J'ai de la chance'
8. Vous engeulez la bibliothèque quand elle prend plus de 10 seconde pour trouver un information
7. Vous venez de perdre votre procès pour appeler votre enfant Google
6. Google est votre deuxième meilleur ami.. et vous pensez a remplacer votre meilleur ami
5. Votre chandail de Google perd ses couleurs
4. Quand les gens vous parle, vous essayez de d'améliorez leurs mots clefs
3. Votre dernier voyage en familles c'est dérouler dans le Googleplex
2. Vous êtes certain que le "Pagerank" est une ligne à snifer
1. Vous êtes complètement idiot lorsque vous n'avez pas d'ordinateur!
(merci à STEEVEN GAGNÉ pour cette farce) |
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| LE VIRUS "TRAVAIL"... |
Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".
Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !
Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.
C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.
"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".
Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"
Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !
Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".
La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
Merci pour eux..
(merci à AABII pour cette farce) |
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| MISE EN GARDE... |
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
(merci à REDMIN pour cette farce) |
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