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| LE NEWFIE À L'ÉGLISE... |
C'est un newfie qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil au beurre noir. Il s'installe, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le newfie raconte:
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses.
Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil !
Le lundi suivant, le même newfie entre dans le même bar.
Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir!
Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.
Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses ...
(merci à RÉJEAN PILOTE Pour cette farce) |
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| AIMER CE QUE L'ON A.... |
Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.
C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...
Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »
Le gars lui répond : « Je danse pas crisse, le trou du cul me pique. »
(merci à TANTINETTE pour cette farce) |
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| LES TESTS DE MONSIEUR LABELLE... |
L'épouse répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Labelle, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- "Normalement oui, mais l'assurance-maladie au Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."
- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"
(merci à TANTINETTE pour cette farce)
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| LE SHAMPOING... |
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
(merci à HUGUETTE pour cette farce) |
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| UNE INFIRMIÈRE FATIGUER... |
Une infirmière fatiguée
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "
(merci à TANTINETTE pour cette farce) |
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