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| LA MAITRESSE ET LIONEL... |
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
-Vas-y Pascal :
- 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance:
- 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'
La maîtresse très mécontente:
- 'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel:
- 'La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins!
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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| LE VOYAGE DANS L'ESPACE... |
La navette spatiale européenne s'en va pour son 10ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec une sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde ;
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
(merci à MARTHE PRÉVOST pour cette farce) |
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| LES HÉLICES... |
Un newfie demande à son ami :
- D'après toi, à quoi sert une hélice d'avion ?
L'autre, surpris, répond qu'il ne le sait pas.
Le newfie lui explique alors que l'hélice sert a refroidir le pilote
L'autre, encore surpris, répond qu'il ne le croit pas. Et le newfie lui dit :
- Ben oui ! L'autre jour, durant mon vol, l'hélice a arrêté de tourner et le pilote avait chaud
(merci à MEREDITH pour cette farce) |
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| ET POURTANT... |
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !
(merci à KEVIN pour cette farce) |
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| LA PEUR DE GEORGES... |
Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :
Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.
Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.
Georges : - Combien ça va coûter ?
Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !
Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?
Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.
Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?
Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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