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| LA PEUR DE GEORGES... |
Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :
Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.
Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.
Georges : - Combien ça va coûter ?
Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !
Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?
Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.
Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?
Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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| LA MACHINE À LIQUEURS... |
C'est un newfie qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de canettes et s'arrête, stupéfait.
- Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?
Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- Comme c'est drôle !
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Encore une autre !
Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise et lui demande:
- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
Le newfie lui répond:
- Ben, du moment que je gagne, je joue !
(merci à JJ pour cette farce) |
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| LE NEWFIE ET SA VOITURE... |
C'est un touriste newfie qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous n'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!
(merci à LL-COOL-66 pour cette farce) |
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| LE TRICHEUR... |
Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit :
"Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test."
Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver.
"Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des États-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit.
"Mais tout le monde sait qui est le premier président des États-Unis", répondit Johnny
"Bien attends une minute" dit le professeur.
"La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil"
"Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny.
"Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"
Mary a répondu : "Je ne sais pas"
Et toi tu as marqué "Moi non plus"
(merci à LAURE A+ pour cette farce) |
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| LES MAUDITS PIGEONS... |
Un rabbin, un pasteur et un curé discutent de la meilleure façon de se débarrasser des pigeons dont les défections endommagent leurs établissements respectifs.
Le rabbin :
- "Je crois qu'il faudrait utiliser le système que les paysans utilisent dans leurs champs, c'est à dire les coups de canon, cela les fera fuir. "
Le pasteur :
- "Oui, mais cela ne les empêchera pas de revenir et de continuer les dégradations, je propose le blé empoisonné. "
Le curé :
- "Mes chers collègues, pourquoi utiliser des moyens aussi barbares ? Pourquoi ne pas les baptiser et leur faire faire leur première communion et après je vous garantis on ne les reverra plus ! "
(merci à RUNNING GAG pour cette farce) |
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