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| UNE JOLIE SURPRISE... |
C'est un homme qui revient d'un bar.
Il sait que si sa femme le voit, elle va être très fâchée sauf si il lui donne un orgasme.
Alors, il entre dans la chambre, met sa tête sous les draps, et lui donne un orgasme avec sa langue.
Après que sa femme ait eu son orgasme, il se dirige vers les toilettes.
En entrant, il voit sa femme assis sur la toilette.
En l'apercevant, l'homme sursaute !
La femme lui dit: Chut ! ma mère est couchée dans notre lit !
(merci à FERNANDO pour cette farce) |
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| DE LA POUDRE DE BB DANS LES BOBETTES... |
Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :
- 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast' ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'
Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre.
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.
- 'Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel? se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant. 'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?'
Elle lui répondit avec un petit sourire :
- 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow' !!! pour faire grossir les graines !!!
(merci à JULIE pour cette farce) |
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| LE PÉNIS VAUDOU... |
Avant de partir en voyage,un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence,décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...
- " Quoi? Un pénis vaudou ? "
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...
L'homme d'affaires part à rire :
- " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
- " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "
La vendeuse pointe la porte :
- " Pénis vaudou, la porte ! "
Le pénis vaudou sort de la boîte,se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.
La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
- " Pénis vaudou, ta boîte ! "
et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.
L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :
- " Pénis vaudou, baise-moi ! "
Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.
Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte :
- " Pénis vaudou, baise-moi ! "
Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.
Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.
Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.
Haletant et se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.
Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
- " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "
Devinez ce qui arrive alors au policier ???
(merci à JULIE pour cette farce) |
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| L'ORIGINE DU CROQUE-MORT... |
Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne étais bien décédée, l`usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue étais fatale et la mise en terre inéluctable..
Cette fonction de croque-mort, qui étais en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qu'il avait conduite a être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... La jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... " pompe funèbre".
(merci à Alexandre pour cette farce) |
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| LA CROISIÈRE EN EUROPE... |
Une fille est désespérée. Elle pleure. Elle a rompu avec son chum et perdu son emploi. La vie n'a plus de sens pour elle. Elle ne sait plus quoi faire. Un gars approche.
- Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses.
- Comme quoi?
- Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.
- Ouais, mais je suis seule. Je n'ai pas d'argent.
- Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Europe.
- Comment ?
- Tu montes dans le bateau. Je te cache. On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.
- Et on va découvrir le monde?
- Promis.
La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.
Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois, ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.
Un jour, dans une ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.
- Qu'est-ce que tu fais là?
- Ben mon chum me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Europe.
- En Europe? Ça va être long en estie ! t'es sur le traversier Matane - Baie-Comeau!
(merci à JULIE pour cette farce) |
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