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| MAUVAISE POSTURE... |
C'est un monsieur qui appelle le docteur :
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose :
- Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque :
- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F (500$) du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari.
Le mari :
- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
(merci à JOHNNY pour cette farce) |
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| NOUVELLE FACON DE CONFESSER.... |
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit :
- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!
(merci à PAULINE pour cette farce) |
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| UNE PETITE BRANLETTE... |
Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la persuade de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite:
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester!
Le gars, sans se démonter:
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche!
Un peu refroidi, le gars persévère:
- Une petite branlette alors?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr
... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"
La fille panique et s'arrête pour demander:
- Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que j'ai fait de mal?
- ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ...
(merci à ANONYME pour cette farce) |
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| LA PREMIÈRE FELLATION... |
Un type entre précipitamment dans un bar, se dirige d’un pas décidé vers le comptoir et passe sa commande au patron
- Salut. Servez-moi 12 crème de mente.
- Douze crème de mente ?
- Ouais... Mettez-les là sur le comptoir…
Le patron s’exécute et le type commence à aligner les verres.
Il demande au type :
- Mais dites-moi, c'est en quel honneur ?
- Ma première fellation !
- Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème..
- Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre !
(merci à PAULINE UB77 pour cette farce) |
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| LES SOEURS ET LES VIOLEURS... |
Dans un couvent, des soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
(merci à STAMOS pour cette farce) |
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