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| NOUVELLE FAÇON DE SE CONFESSER.... |
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!
(merci à JULIA D pour cette farce) |
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| LES DOUANES ET LE PÈRE... |
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :
- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"
- "Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère.Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- "J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
- "Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- "De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
- "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à déclarer ?"
- "J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:
- "Passez, Mon Père... Au suivant !"
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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| LE NOUVEAU JARDINIER... |
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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| LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE... |
Ça se Passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
(merci à STRATOCASTER pour cette farce) |
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| LES NONNES AUX ÉTAT UNIS... |
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde :
- " J'ai entendu dire que les Américains mangent du chien. "
- " C'est curieux, mais si nous devons vivre dans ce pays, autant nous conformer aux coutumes locales "
Un peu plus tard elle rencontrent un vendeur de " Hot Dogs " !
- "Deux Hot Dogs, s'il vous plaît ?"
Le vendeur les emballe te les donne à l'une des bonnes soeurs pendant que l'autre paie.
Les nonnes sont assez excitées de voir à quoi cela ressemble un " Hot Dog " .
La première voyant ce que le petit pain contient, demande à l'autre bonne soeur :
" Quelle partie du chien avez vous ? ? ? "
(merci à JACQUES pour cette farce) |
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