C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance : "regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table "
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois : "Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?"
Peu après, l'oiseau cria : "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs "
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
"OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?"
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande :
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt :
Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.
L'interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier de répondre :
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.
Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond :
- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?
