2451 Blagues - Classement par Nouveauté - Page 1
Bienvenue sur Rigolus
 
 
Bonjour Visiteur
(identification) (inscription)
 
Bas de tableau
 
Bas de tableau
 
 
 
Bas de tableau
 
 
 
Bas de tableau
 
 
 
Bas de tableau
 
Les commentaires
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers.

Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :

- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.

Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.

Picasso accepte et dessine sur la nappe.

Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.

Picasso lui répond :

- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans :

1) Ne jamais passer à côté d'une toilette sans y aller.

2) Ne jamais ignorer une érection.

3) Ne jamais faire confiance à un pet.
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.

Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance : "regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table "

Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.

Le perroquet hurla cette fois : "Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?"

Peu après, l'oiseau cria : "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs "

Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.

Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.

Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :

"OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?"
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.

L'interne de garde lui demande :

- Comment est-ce arrivé?

Le fermier commence :

- Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt :

Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !

Le fermier répond :

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.

L'interne reprend la parole et demande :

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?

Et le fermier de répondre :

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.

Le russe dit :

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond :

- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?
Bas de tableau
 
 
Les commentaires
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Bas de tableau
 
 
Bas de tableau
 
Bas de tableau
 
 
Jeux flash gratuit | Jeux gratuit | Jeux de voiture | Flibus | Jeux gratuit | Jeux Multijoueur |
Copyright Rigolus 1999-2013 Contacter le webmaster Les FAQ de Rigolus Les Stats de Rigolus La Newsletter de Rigolus